разочарована, но не удивлена
Я прекрасно осознаю, что каждый из нас меняется рано или поздно. И если ты оглядываешься назад и тебе стыдно за свое поведение в прошлом, значит в тебе определенно точно что-то изменилось.
И вообще это так странно. Ведь все эти изменения так постепенны и кажутся так незначительны, что даже не задумываешь к чему это может привести. Вот ты девочка, которая обожает своих мамочку с папочкой, с удовольствием ездит на дачу и литрами пьет персиковый сок. Через пять ты пытаешься всеми силами не разочаровать своих родителей и старательно учишься. Еще через пять ты ненавидящая и непонимающая отца школьница, беспокоящаяся слишком сильно о мнении окружающих и боящаяся взять какую-либо ответственность на себя. По окончанию школу ты так и не поняла, чего ты хочешь в будущем и от самой себя, и просто поступаешь на тот же факультет, который заканчивали все в семье(ведь все еще страшно разочаровать родителей). И на третьем курсе забрать документы, из-за нервного срыва, который я вообще не помню. Лишь рассказывали мне родные, которые сразу же примчались с дачи(оказывается, я позвонила маме), что я лежала на полу, рыдала, руки были сведены как будто в судороге и вообще хотели вызывать скорую, потому что я не реагировала на раздражители. Далее психотерапевт, который поставил мне расстройство адаптации, объяснил, что все что со мной происходит есть тяжелая реакция на стресс. Да, в том году очень много всякого дерьма было, вообще самый страшный год для меня, но как в диагноз вписываются панические атаки и моя тревожность нон-стоп я без понятия. Но на полноценную психотерапию денег у меня и даже у родителей, мягко говоря, нет.
Итак, прошло полгода. Я последние три дня бегала по врачам в поликлинике, чтобы пройти медосмотр и взять чертову справку для университета. Решила восстановиться. Не имею ни малейшего представления правильно ли я поступаю, но рада, что у меня будет постоянная рутина и надеюсь, что я не скачусь в депрессию. Понимаю, что следует относиться к окружающим и к себе проще. Что нужно заботиться о своем физическом и ментальном здоровье. И надеюсь я справлюсь. Я начала думать о своем будущем. Спокойно о нем думать. Это странно, но раньше лишь упоминание могло ввести меня в панику. Конечно, у меня есть еще 2,5 года, чтобы точно определиться, чем я хочу заниматься, а лучше еще до окончания универа иметь постоянную работу, но наброски уже есть и я даже начала что-то делать, а не просто строить планы(для меня достижение).
Чего я достигла за полгода? Ничего. Отдохнула. Не вздрагиваю теперь от каждого шороха. И чуть раньше я гнобила себя за это, как это я не пошла работать и не зарабатывала на жизнь. Нет, я помогала по работе отцу и сидела довольно часто с племянником(слишком часто(люблю его, но убейте меня)), так что в целом еду, которую я ела, вполне отрабатывала. Но все равно ничего не сделала дельного! Так я считала, пока мне не вправили мозги на место. У меня такая замечательная семья и такие замечательные друзья, что часто кажется, что я их не заслуживаю. Каждый говорит, что очень волнуется за меня и конечно ни в чем не обвиняет. Люблю их всех безмерно 
. И сестра мне говорит, что я будто вернулась, стала собой. Сама чувствую, что у меня уже нет такой апатии и безразличия, как последние 4 года. За последнее время не было ни одной панической атаки. Все еще не комфортно чувствую себя в многолюдных местах, но в сравнении с прошлым это просто невероятно.
Так что оглядываясь назад я не понимаю, как из девочки-цветочка и папиной дочи могла вырасти я, даже если и знаю весь путь становления.
И вообще это так странно. Ведь все эти изменения так постепенны и кажутся так незначительны, что даже не задумываешь к чему это может привести. Вот ты девочка, которая обожает своих мамочку с папочкой, с удовольствием ездит на дачу и литрами пьет персиковый сок. Через пять ты пытаешься всеми силами не разочаровать своих родителей и старательно учишься. Еще через пять ты ненавидящая и непонимающая отца школьница, беспокоящаяся слишком сильно о мнении окружающих и боящаяся взять какую-либо ответственность на себя. По окончанию школу ты так и не поняла, чего ты хочешь в будущем и от самой себя, и просто поступаешь на тот же факультет, который заканчивали все в семье(ведь все еще страшно разочаровать родителей). И на третьем курсе забрать документы, из-за нервного срыва, который я вообще не помню. Лишь рассказывали мне родные, которые сразу же примчались с дачи(оказывается, я позвонила маме), что я лежала на полу, рыдала, руки были сведены как будто в судороге и вообще хотели вызывать скорую, потому что я не реагировала на раздражители. Далее психотерапевт, который поставил мне расстройство адаптации, объяснил, что все что со мной происходит есть тяжелая реакция на стресс. Да, в том году очень много всякого дерьма было, вообще самый страшный год для меня, но как в диагноз вписываются панические атаки и моя тревожность нон-стоп я без понятия. Но на полноценную психотерапию денег у меня и даже у родителей, мягко говоря, нет.
Итак, прошло полгода. Я последние три дня бегала по врачам в поликлинике, чтобы пройти медосмотр и взять чертову справку для университета. Решила восстановиться. Не имею ни малейшего представления правильно ли я поступаю, но рада, что у меня будет постоянная рутина и надеюсь, что я не скачусь в депрессию. Понимаю, что следует относиться к окружающим и к себе проще. Что нужно заботиться о своем физическом и ментальном здоровье. И надеюсь я справлюсь. Я начала думать о своем будущем. Спокойно о нем думать. Это странно, но раньше лишь упоминание могло ввести меня в панику. Конечно, у меня есть еще 2,5 года, чтобы точно определиться, чем я хочу заниматься, а лучше еще до окончания универа иметь постоянную работу, но наброски уже есть и я даже начала что-то делать, а не просто строить планы(для меня достижение).
Чего я достигла за полгода? Ничего. Отдохнула. Не вздрагиваю теперь от каждого шороха. И чуть раньше я гнобила себя за это, как это я не пошла работать и не зарабатывала на жизнь. Нет, я помогала по работе отцу и сидела довольно часто с племянником(слишком часто
. И сестра мне говорит, что я будто вернулась, стала собой. Сама чувствую, что у меня уже нет такой апатии и безразличия, как последние 4 года. За последнее время не было ни одной панической атаки. Все еще не комфортно чувствую себя в многолюдных местах, но в сравнении с прошлым это просто невероятно. Так что оглядываясь назад я не понимаю, как из девочки-цветочка и папиной дочи могла вырасти я, даже если и знаю весь путь становления.